Fri fra bloggen i dag

Hei mine flotte venner. Jeg tar nå i dag en liten fridag fra bloggen. Det er i hvertfall det jeg føler jeg må nå. Jeg vil bare si jeg har ikke glemt dere, og det vil jeg heller ikke gjøre. For bloggen min er som min personlige dagbok, bare at dere kan lese det. Det er mye nå og det er ikke bare det som skjedde i går, men alt sammen.

Dere har hjulpet meg mye. Dere kommer med gode råd når jeg har trengt det, og dere har fått meg til å få bedre selvtillit. Så Tusen takk

Nå tar jeg meg en fridag, så blogges vi i morgen.  Dere får ha en flott dag da mine flotte venner.





Historien bak Tom¨s Historie

Hei mine skjære venner. I 2012, så skrev jeg en laaang novelle. Den het Toms historie. Jeg har tenkt å ta den opp igjen og forbedre den. Jeg har jo forandret skrive måten min siden den gang, og da kan det hende det er på tide med en forbedring. 

Men nå til innlegget 
Dette ble egentlig inspirert av en fæl fantasi jeg hadde som jeg bare måtte få ut av kroppen, siden ,jeg følte dette var så virkelig at jeg trodde på den, Jeg var jo livredd for at dette skulle skje, så jeg lagde Toms Historie .Jeg trodde faktisk at dette skulle skje meg på onkelig, og at dette skulle skje nå. Det var den tiden jeg alltid trodde jeg skulle få lungekreft og bare det var fælt. Jeg fikk alltid vondt der lungene mine var, og sjekket meg minst 3 ganger for det og, men jeg hadde det ikke, men det var veldig vanskelig for meg å ikke tro på det. og det var en gang jeg sa til legen at. Jeg Tror deg ikke. 

Men det som var litt kult var det at dette var det lengste novellen jeg noen gang har skrivet, og derfor føler jeg det at den fortjener en forbedring. Dere kan jo også bestemme dere for å lese den nå i kategori Noveller. men. jeg skal forbedre den, så dere kan bestemme selv. Kankje dere kan fortelle meg hva jeg har forbedret, slik at jeg kan bli en bedre skriver.Ønsker veldig å bli en bedre skriver. ikke bare for meg selv som elsker å blogge, men for at det skal bli bra for dere å lese min blogg. 

Vi snakkes da mine flotte nydelige venner 







Sterkeste sang videoen jeg har sett

Jeg ser hver historie i dems øyne, Jeg ser mye meg selv i dems historie, Noen lyser mer igjennom enn andre, men det er fordi jeg har opplevd de selv, eller har vært veldig nære på å være der. 

Første gangen jeg hørte sangen, gråt jeg av lettelse,.Det var som jeg skulle høre på den sangen og jeg trengte den .Når jeg så og hørte sangen på det tidspunktet når videoen kom, var det veldig sterkt, men også enn lettelse. For de historiene de forteller oss. Det har skjedd. De lever nå, og de føler seg klare til å forteller en vanskelig tid i dems liv. De har gått videre med livet,og de har det bra nå. 

Det jeg ønsker at dere skal gjøre, er at dere hører på sangen, samtidig som dere hører på dems historie.Ta gjerne å hør på den et par ganger, og så forteller dere meg deres tolkning av sangen. 

Gleder meg til å høre på hva dere har å si mine flotte venner.





Fuglene synger og det er herlig

Åååh skjenner det er godt å være her jeg er nå. Skjenner jeg kan slappe helt av. Nå sitter jeg ute i det herlige været. Vinden er litt kall, men trenger D-vitamin. I kroppen, og frisk luft har aldri skadet noen som helst.

Som jeg skrev på overskriften, så er det herlig å høre at fuglene kvitrer og synger, så har på en følelse at dette skal bli en kjempe bra dag i dag. Eller hva tror dere ?

Søren. Telefonen min har med at jeg skal se ekstra skjønn ut i dag, siden jeg ser nå at den er på innstillingen på skjønnhet. Er jeg virkelig så stygg i dag ? hahaha. (ler)







Da er det slutt på canserta

Fy søren hvor glad jeg er for å slippe canserta. Jeg skjenner at hjernen fungerer bra nå, og at jeg faktisk kan slappe av, og slippe at alt føles ut som en grøt oppi hjernen min.

Jeg kan endelig tenkte klart. I hvertfall klart etter min mening. Jeg ser enklere feilene mine, og når noen ser at jeg har glemt noe og de spørr meg hva som mangler, så kan jeg se hva som mangler med en gang, og noen ganger klarer jeg også se det selv.

Før da så stammet jeg ganske mye mer en til vanlig, mistet mer ord og glemte masse. Glemte til og med de tingene jeg husker til vanlig. Grunnen til at det har blitt bedre, er fordi jeg har tatt tak i mine problemer, og skal gjøre noe med det.

Jeg er ihvertfall glad for at jeg har sluttet med consertaen, og første dagen uten conserta har vært super duper bra.

Vi blogges mine kjære venner.







God morgen flotte lesere

God morgen flotte lesere. Nå er jeg ny dusjet og er ren og det føles kjempe godt. Det å være med dyr er kjempe bra for meg, og jeg bare elsker det. Jeg tenkte at jeg skulle gå tur med hundene og bare koble av i det nydelige været som vi har her i Gjøvik. 

Jeg ønsker dere en kjempe flott dag i dag og håper dere nyter sola hvis dere har sol der dere er.

Og så må jeg spørre dere. Hva skal dere i dag da mine kjære venner ?







Slik var DPS timen i dag

I dag gikk det greit på DPS timen. Det var litt vanskelig, men også veldig deilig å få ting ut av kroppen. Det var noen ganger jeg måtte ta en pause, for jeg koblet litt av for mye, og det var en hendelse der jeg måtte hvile i ca 6 minutter med piano for å få tilbake kreftene mine. Hun jeg snakker med er faktisk dansk, og det er utroolig hvor mye jeg faktisk kan forstå henne. .Jeg som har sagt at jeg ikke klarer å forstå dansk i det hele tatt haha, og så gjør jeg det.

Etter timen følte jeg meg klar til å se åssen Nala hadde det, og se til at hun hadde det bra. Det er en trygghet for meg og se at det går helt greit at hun er inne, og at hun ikke maser så veldig mye med å gå ut. Hun savner nok pappaen sin og jeg savner henne også veldig mye. Hun har nok vist det at jeg har strevet med noe lenge før jeg innså det selv. Flotte jenta til pappaen sin (smiler)

Jeg har nå også spist pizza til middag, og det tre pizza stykker, nam nam det var kjempe godt 

Nå skal jeg hvile, skal se om jeg orker å se på sykkel løp, Vet nemlig en som er kjempe flink til å sykle. Vi snakkes mine venner ;)





DPS time i dag. Er litt spent.

Denne DPS timen kom litt brått på. Den kom i går, selv om jeg fikk brevet noen dager før, men var ikke før jeg fikk sms, at oi Shiiiit DPS ja, Med en gang tenkte jeg at jeg kan ikke gå på denne timen, for det er aaaaalt for kort varsel, men så fikk jeg tenkt meg om.

viktig ikke ta etter det første som kommer opp i hodet ditt, for det er ikke alltid riktig.

Uansett jeg fikk litt hjelp ang bussruter og slik. Så for at jeg ikke skal stresse skal jeg bruke god tid, siden stress kan gjøre meg syk nå. Jeg har en følelse på hva som kommer til å skje, og det er jeg dessverre ikke klar til å dele med dere akkurat ennå. 

Vi blogges da mine kjære venner. Skjenner jeg mener det når jeg skriver venner Tihi







Natta mine søte venner


Natta mine søte lesere. Dagen i dag har vært opp og ned som alle degene har vært. Det har vært flott og være sosial med dyr nå. Det er hærlig. Jeg har også tatt et stort skritt i dag. Noe Som har kommet med at jeg har gråtet, ledd og vært veldig trøtt. Men slik er det.

Nå ville jeg bare få sagt god natt, og håper dere vil sove godt og tenke gode tanker. Har  dere litt problemer med å sove, kanskje hør på river flows in you. Det er lenger ned på bloggen.

God natt og sov godt mine venner.







Tuuusen takk mine flotte lesere

Jeg er så glad i dere. Dere vil virkelig at jeg skal ha det bedre, og det er meningen at det skal gå bedre med meg. Jeg vil ha det bedre, og jeg SKAL ha det bedre, og jeg føler sammen med dere og mine nære at jeg kan det. Med deres trøst, deres medlidenhet, kan jeg bli friskere.Dere har aldri betydd så mye for meg som dere gjør nå. Tuuuuussen takk, mine kjære venner. 

Kyss og en god bjørneklem fra meg til dere. Så blogges vi mine flotte venner (smiler et stooort smil nå)





herlig med dyr

Akkurat nå følte jeg det at jeg måtte være med noen dyr. Nå er jeg på trygg hjemme hos noen med katten. Ved sidna meg er det en hund som ligger ved meg og det føles herlig.Jeg har det godt nå 

Jeg koser meg skikkelig, og sola skinner så tenkte egentlig at etterpå skal jeg gå tur med hunden for 2 gang i dag, kanskje litt lenger tur, for jeg stresset litt på den første. turen,.men nå skal Kim Danial kose seg masse og bare nyte kattekosen først, og så gå tur med hunden ;)

Sånn avslappet føler jeg meg nå. Vi blogges da mine venner. 





River Flows In You

Nå får tiden har piano musikk stor betydning for meg. særlig denne melodien her, Den får meg til å slappe av, Jeg til og med nynner den autumatisk ta meg selv når jeg stresser. eller når jeg er avslappet jeg hører på den når jeg skriver, eller rett og slett piano artisten i seg selv. Hen hjelper meg med å sove, Han hjelper meg med å stresse ned. Han hjelper meg med alt.

Hvis dere virkelig følger onkelig med. Ta vekk det du driver med, og bare lytt til sangen, gjerne flere ganger får å forstå. For denne sangen her forteller en historie. Når du hører at han spille litt fort, kan det hende det var et punkt i livet hans som kankje var vanskelig, eller at det bare var en stressende periode. når du hører på de myke, og rolige tonene, er han avslappet og rolig kankje det var en opptur i livet hans..

Prøv å hør på den, og bare hør på den når du  stresser. bare legg bort all beskrymringer der og da, og hør på den, og etter noen minutter, så forsetter du arbeidet- Lover går dette virkelig inn så klarer du litt til.

Jeg bruker nok denne sangen her mer når jeg stresser, for det er det som roer meg ned.

Hva er det som roer deg ned ?







Gå bort mine synder

Jeg tar vekk mine synder når jeg dusjer, fordi vann er rent. det er ingen bakterier, og når du skal døpes, døper du deg i rent vann. derfor tror jeg startet med å ta vekk mine synder, eller det jeg føler er mine synder med å dusje, Noen dager klarer jeg det bare en dag om dagen, men har det skjedd for mye kan det hende jeg dusjer opp til 3, og sikkert flere ganger som jeg ikke har registret, og det på en dag. Det hjelper meg der og da, og rett etterpå får jeg hvilt meg, og samlet mine krefter.

Med dette tar jeg vekk mine synder med vann. Først ser dere at jeg er ikke meg selv, og når jeg er i dusjen slipper jeg ned mine synder ned i sluket, og når jeg kommer opp igjen føler jeg meg som meg selv igjen

Nå senest i dag når jeg skulle sjekke åssen katten min hadde det, og jeg skulle se åssen hun har det. er der KUNN for hennes del for å se åssen hun har det., ellers så er jeg helt ferdig med den gamle leiligheten, men jeg bestemte meg for å skylde ned drikka jeg hadde der. Jeg bare skjnte at det var rett, siden jeg hadde tenkt på det i noen dager.

Jeg pustet tungt i begynnelsen, men det ble så mye bedre etterpå, og det er en herlig følelse etter på . Hade bra Jegeremaiser for godt. jeg trenger deg ikke lenger.

da blogges vi mine venner





Jeg bærer ingen nag. jeg bærer bare sorg

sorg for det de gjorde

Jeg ser på noen av kommentaren, og noen av dere sier at jeg burde anmelde de. Jeg vet ikke om jeg vil gjøre det. Jeg føler det at jeg må bare bli ferdig med det. Få det ut av kroppen, og la det bare debbe ut, og la meg få fri fra denne fæle smerten, og alt som er i hjernen, og i kroppen min.

Men tro meg. Jeg har vurdert det særlig med han ene, men jeg er ikke strek nok, og det er sikkert ikke meningen at jeg skal gjøre det heller, at jeg bare skal la det ligge, og bare gå videre med livet mitt, Samtidig har jeg masse tanker om. Hva om de gjør det igjen ? Så om at de skal få vite hva de har gjort imot meg skal de når jeg føler meg klar for det, og jeg føler at jeg er sterk nok til det.

For det kan bli sterke følelser, De kan benekte det, og det er jeg ikke klar til å gjøre nå. Nå må jeg ta vare på meg selv og ha flotte energier rundt meg for at dagene mine skal gå rundt 

Da blogges vi







Mannen bak masken

Jeg har gått med en maske, og det for lenge. Det har gjort til at jeg ikke har fått meg en jobb, og at folk ikke skjønner hvem den virkelige jeg er, og hva jeg står for.

Det er ikke rart at jeg ikke vet hvem jeg er når i 10 klasse ble det gjort noe imot min vilje. Jeg kan si det rett ut  jeg ble voldtatt. Jeg ville ikke, og det sa jeg ifra om, men kankje ikke godt nok. De gjorde det allikevel. For meg trodde jeg dette var normalt. Dette var normalt å gjøre mot sine venner. Ikke at jeg gjorde det mot mine venner, at jeg tvang de til å gjøre ting de ikke ville, men Jeg trodde det, og jeg trodde jeg  fortjente det fordi for meg var dette normalt ovenfor meg.. Jeg trodde også at når dem spurte, at jeg kunne gjøre noe for de seksuelt at.... At det også var normalt, så jeg lot meg selv gjøre dette mot meg selv. Og tilfredsstille de, og gjøre det de ba meg om å gjøre, samtidig som jeg lot dem gjøre det mot meg.

Da jeg virkelig skjønte at noe var galt,, var når de planla noe bak min rygg. Jeg så de smilte til hverandre, og avtalte noe de skulle gjøre med meg. Kroppen sa røm Kim Danial Røm før de gjør noe, men jeg hørte ikke på det kroppen sa til meg, De låste døra på datarommet  på skolen, og holdt meg fast mens den andre gjorde det den ville gjøre mot meg. At rett og slett ble tvingt til å bie sugd. Men jeg lot dem gjøre det helt til alle muskler i kroppen sa nok var nok, og magen vrengte seg, og adralinet tok over. Jeg rømte derfra med redsel i øynene mine, og jeg rømte på do får å roe ned nærvenene.

Jeg bestemte meg for  å forsette vennskapet med de som gjorde dette med meg. For jeg skjøv det i underbevistheten min, for jeg tenkte det. De var de eneste vennene mine, så måtte holde meg fast på de slik at jeg ikke var alene om mobbingen om homoryktene som ringte hvert centimeter ta skolen og forflølgte meg hvor en jeg gikk. om jeg var ute eller om jeg var inne

Det var ikke før jeg ble gruppepresset til å drikke mer enn det jeg ville 5 år etter, at underbevisstheten min kom for en natt, og jeg gråt hele natten, og dagen etterpå fikk jeg masse med angst anfall. Det eneste utveien var en pose får å roe meg ned. Heldigvis hadde jeg en kjempe god venninne, en av mine bestevenner som så noen ganger når det anfallene begynte, og i noen tilfeller klarte å roe meg ned når et av anfallene kom, men noen ganger hjalp det ikke, og da var en pose den eneste utveien.

Jeg er veldig usikker på min legning og dette er en stor del av det samtidig med en hel annet som jeg ikke er klar får å dele til dere nå. føler det er for flaut akkurat nå, og jeg merker bare nå at det er veldig vanskelig skrive om det, men føler meg klar til å dele det med dere. og det føles godt at jeg kan dele dette med dere.







tankeoverføring

Alt sies egentlig i overskrifen. Særlig får de som ikke har alle sjansene, som hørsel, smak, syn, beføling OSV. For eksenpel min bror. Når han ikke hører, eller ikke har CI på, er det veldig viktig, og være konkret, du må ha tankene kjerpet. Du må tenke kunn det du skal overføre til han/den personen. Slik er det med oss hørende osgå.

Men dette innlegget her tenkte jeg at jeg skal gå dypere inn. Tanke overføring har sine positive effekter, og nagative effekter.

Går du inn i et selvskap med den instillingen at alt skal gå til h......e, og du virkelig tror på det, så gjør det det. For da gir du signaler til alle rundt deg at( Unnslyld ordtrykke) At det går rett til helvette, for da påvirker man tankegangen dems. Da er det ikke dems tanker de tenker lenger, men dine tanker, og det er heeeeelt feil.

Går du i et selvskap og du er usikker prøv ut dette håp på det beste og forvendt deg det værste. For da kan det hende du blir positift overasket.

I noen tilfeller når det virkelig er tanke overføring, og du skjenner virkelig at de tankene du har i hode ikke lenger er dine tanker. Du skjenner du begynner å svette, og du kan ikke stå stille. Du føler det at den personen eller personene i rommet som gir deg tankene bare blir større og større, og du blir bare mindre og mindre. Du føler deg rett og slett naken på en nagativ måte. Det er fælt.

Så tenk litt på om dere gjør det. Finner dere ut at dere gjør det, så ta skritt for skritt og prøv å slutt med det. For det kan være fælt for andre som sliter med seg selv, og man vet ikke om den personen ved sidna deg sitter med maska på.

Vi blogges mine venner :)





Skjønner henne ikke, men hva så....

Jeg fostår meg virkelig ikke på Miley Cyrus, og jeg hadde nok ikke gjort det samme som henne, men hva så. Jeg bryr meg ikke hva hun gjør.

Jeg liker sangene hennes fordi jeg forstår hennes lidenskap for det. Jeg fostår at hvert eneste ord som kommer ut av hennes munn er med lidenskap og følelse.

Så la henne gjøre hva hun vil. La henne få gå naken på en strand der det er lite folk og er kunn papparaziene som forfølger hennes eneste steg på grunn av at hun er berømt. Hva angår det oss, er vi miley Cyrus ? Nei så ikke heng deg opp og døm henne, for dere/jeg skjenner henne ikke. Vi har ikke noe vi skulle ha sagt om henne, for vi vet ikke livshistorien hennes

Sånn kanskje jeg får sovet nå, så mye tanker som bare må ut før jeg kan sove





Blir kanksje innlagt til aurdal psykiatriske senter

Har vært på DPS time, og det gikk opp og ned følte veldig mye der som at jeg måtte gråte litt, måtte føle litt sinne, og jeg følte takknemlighet, for nå for jeg den hjelpen jeg trenger. Likte veldig godt hu jeg snakket med også, for hun pushet meg, men pushet meg på de riktige stedene.

Det kom kankje litt brått på at de hadde allerede vurdert det med innleggelse, og det litt bort fra Gjøvik, før jeg fikk blitt kjent med hu jeg pratet med, men da hun fortalte meg hva det var, følte jeg det på heeeeeele meg at dette var det rikige å gjøre. At det stedet kan hjelpe meg mot en friskere hverdag

På Det senteret kunne være ute. Gjøre aktiviteter, svømme hvis man ville det. og der kunne det gå etter mitt behov og mine primsipper. Samtidig at de pushet meg på de riktige trådene,

Får jeg muligheten. Takker jeg ja til å bli innlagt på aurdal psykiatriske senter.

Vi blogges da mine venner.





Kroppspråk og talemåte kan drepe

Bokstavelig talt kroppspråk, og ansikt utrykk kan gjøre mot et menneske. Jeg har merket at det har gått inn over meg, og hvor mye det virkelig gjør.

Før tok jeg det bare imot. Jeg trodde jeg forjente å få høre dette, og de hadde rett til å si det til meg. At det var jeg som var feilen. De siste gangene jeg fikk høre slike bemerkninger knytet det i hele kropp og sjel og magen knytet seg og jeg så rødt. Jeg så flammer rundt meg, og hadde bare lyst til å skrike frustrasjonen ut, men som jeg skrev. Jeg holdt det inni meg,

Særlig bemerkninger om dyr. Jeg som har så fint forhold til dyr, siden dem gjør meg så rolig og avslppet klarer ikke å høre andres sjalusi over det

Men nå som jeg har insett dette, så har jeg insett det selv også at jeg har gitt ut slike kropps signaler, og jeg skal så godt jeg kan klare å unngå det. Jeg lever i den regelen. Du skal ikke gjøre ting mot andre som du ikke vil at andre skal gjøre mot deg.

Når jeg blir sterkere skal jeg klare å si det til de det gjelder, for det er ikke bare hvert enkelt person som gjør dette mot meg.

Jeg vet noen av dem tuller, men noen av dem merker jeg sjalusien bak tullet dems også. Jeg er var på kroppspråk, og ansikt utrykk, for jeg har gått på kurs for det pga min døve bror, og i tillegg til min ADHD diagnose, pluss at jeg faktisk har litt nedsatt hørsel i tillegg pga dren og mange ørebetennelser i løpet av årene.

Måtte bare få dette ut hehe. Var litt godt, men merker at det er mye igjen. Skjenner det at det er mye jeg har holdt inn i mange år.





Klarer ikke nyhetene

Jeg klarer gode nyheter, nå tenker jeg på nyheter på radio, tv og aviser som alle drap, krig, voldtekt dødsfall OSV.

Jeg blir rett og slett deprimert av det, og tenker det at hva er vitsen å leve i denne onde fæle grusomme verden her. Jeg klarer det ikke, er så redd for at jeg skal bli værre og gå så drassisk tilværks at jeg skal ta selvmord på grunn av det.

Folk rundt meg kan godt se på nyhetene, så lenge jeg har en flukt vei, Jeg skal ikke hindre andre i å se på nyhetene, men er det ingen verdens steder å gå bort slik at jeg kan slippe alt det fæle som blir sagt, så vet jeg ikke hva jeg skal gjøre og sier med EN gang IKKE NYHETER.

Dette inser jeg nå at jeg burde jobbe med dette, Men kankje når alt ting har roet seg ned.





Tusen takk mine engler

Jeg vil bare takke dere mine flotte lesere. Sitter i gråten i halsen på grunn av hvor snille dere er mot meg. Både her, og på facebook. Dere må bare forsette de gode gjerningene dere gjør. For tro det eller ei hvis personen tar det til seg, og jobber med ordnene dere skriver, så redder dere den personen.

Man kan skjenne hvis en person virkelig mener det med kropp og sjel, og med det kan du/dere redde et menneske.

Tusen takk. Dere er noen fantastiske personer som har et godt hjerte og sjel og ikke forandre dere en milligram for det. Vær deg selv,

Jeg elsker dere





Kroppen vil sove, mens hjernen er lys våken

Jeg merker det at kroppen sier ifra at nå vil den sove, mens hjernen er bare lys våken. Slik har jeg hatt det lenge, men nå som jeg begynner å ta hensyn til meg selv ser jeg dette som et lite problemstilling, for ser det at når jeg da sovner, er det fra 02:00 - 04:00 og våkner mellom 05:00 - 07:00. Det i lengden, er ikke en god rytme. Det kan bli tungvindt i lengden. Jeg vil nok ikke ha sove tabletter, men onkelig tips på hva jeg kan gjøre kunne jeg ha trengt hvis ikke det så er kankje innsovings tabletter være susen. Siste utvei må da være sove tabletter, men er sikker på at det er ikke så alvorlig.

Men da skal jeg prøve å sove. Jeg vet det å høre på piano musikk kan i noen tilfeller gjøre underverker for meg, så tar jeg det derfra. Vi blogges. Klemz





Alkohol har blitt min forbannelse

Ikke at jeg drikker så veldig mye. Jeg er ikke den personen som drikker hver helg, og drikker masse liter med alkehol, men skjenner i det siste, så har alkeholen vært en bydre for meg, eller rett og slett en forbannelse. Det var den ikke før. Jeg har hatt det gøy med alkehol, men akkurat nå i denne krise situasjoenen her, så har jeg selv besluttet og ta en pause fordi jeg må høre på kroppen min.

Nå for min del, føler jeg det at jeg behøver ikke å feste i det hele tatt. At jeg kan slutte helt med det, og ikke behøve å tenke på alkohol i denne perioden jeg er i nå.

jeg har insett at jeg må bryte ned den onde sikrelen før jeg eventuelt kan begynne å feste igjen, for hvis ikke kan det bli ett alvorlig problem ovenfor meg fordi jeg ikke lytter etter mine egene grenser. Jeg er bare glad for at jeg fester så sjelden. for tanken med å føle dette hver helg, kunne blitt et enda større problem en den er

Det er ikke bare det, men tankene sier til meg det at," Å nei jeg må bli full slik at det blir gøy for de andre som jeg er med, eller så er jeg ikke bra nok, og jeg kan bare ryke og reise hvis jeg ikke blir full nok.

Håper at med denne reisen jeg skriver om nå vil hjelpe andre mennesker. Det er en av grunnene til at jeg skriver dette. Det er rett og slett fordi jeg vil hjelpe andre mennesker, og hjelpe meg selv. Bloggen er min terrapi.

Vi blogges mine venner





Jeg ble tatt på alvor på grunn av bloggen

En av grunnene til at jeg ble tatt på alvor, var det at jeg var så åpen her på bloggen min. Jeg satt virkelig foten ned, og jeg må bare beklage hvis noan av dere ble redde. Men dette følte jeg var min siste utvei får å bli hørt. Siden jeg følte at fastlegen min ikke tok meg på alvor. 

For jeg skal nemlig fortalle dere noe.Legen sa at de hadde lest bloggen min, men hu som jeg var hos på onsdag tror jeg hadde tatt meg på alvor uansett, for noe mer omsorgsfull lege har jeg aldri møt. Du merker hun ikke spørr deg fordi det er jobben hennes, men hun spørr fra kropp og sjel.

Så hvis du kjære lege leser dette. Forsett den gode jobben. Du er helt fantastisk.

Vi snakkes





Føler hjernen begynner å virke

Det er tydelig at den dosen av conserta er for mye for meg, og skjenner at det skal bli godt å ta en mindre dose. Egentlig tror jeg det å ta en hel pause fra medesiner nå kunne kanskje vært det beste, men jeg kan jo prøve med en mindre dose, og virker ikke det heller og at jeg føler hjernen er en grøt og vil ikke funke som den skal med mindre dose, får jeg bare si ifra, så tar jeg det defra

Nå skal jeg ta helgen og så skjer det noe på mandag. Det gjelder å ha positiv innstilling og lære å høre på kroppen, skjenner jeg har blitt flinkere og høre på den, men må nok bli enda flinkere.

Nå ser jeg og fam på film. Den heter big hiro 6, og det er første gang Jens Ingar ser den. Ser som han liker den hehe.

Vi blogges kjære venner





Nå ser jeg lyset i enden av tunnelen

Nå ser jeg lyset av enden av tunnelen. Nesten alt ordnet. Var hos legen, og tok blod prøve. Første DPS time ang samtale terapi er på mandag. Kunne i dag, men følte det var for kort varsel, så bestemte mandag var best. Skulle egentlig hente en resept, men fant ut at mandag var best.

Var også på nav, og hadde samtale med veilederen min, og sa det at jobb nå må vi legge på hylla, for jeg er dessverre for syk og sliten for det nå, selv om jeg har så lyst til å jobbe, så må jeg bare si til meg selv at jeg ikke er frisk nok, men NÅ kan jeg se lyset av enden av tunnelen, og bare det er en herlig følelse.

Spist bra med mat i deg og er litt stolt. Tok frokost, og spiste baguette på CC. Orket ikke CC så mye, så det var det eneste jeg gjorde der, så var det på apoteket og se på kostholds drikker, og det var nok for meg i dag. Jeg kjente jeg at nå kan jeg ikke presse meg selv lenger. For balansen min ble bare værre og værre, men det går bedre nå.

Det eneste som ikke er helt i boks er leiligheten, men skjenner at det må jeg ta over helgen. Skjenner at nå sier kroppen min ifra at nå trenger den hvile, og jeg nå høre på den selv om det kan være vanskelig uvangt for meg det siden jeg ikke er vangt med å tenke på meg selv, men det må jeg nå.



Men nå skal jeg hvile, så snakkes vi. Dette skal gå min vei.





Nå skal jeg opp i vekt

Hei igjen. Jeg har vist mye på hjertet i dag. Jeg har fått protein/kostilskudd drikke. Det har jeg fått på blå resept som jeg skal hente i morgen. Dette er bare noe som er i en periode, for å komme i gang, og komme meg fortest mulig unna krisen kroppen min er i nå.

Jeg skal også få hjelp angående mat. Det har virkelig satt seg i bakhodet med angst det å lage maten selv og spise det jeg lager selv, og det bare ta mobbingen når jeg var på resturant og matfag, men nå har jeg satt foten ned. Mobbingen skal heeeeelt bort i fra kroppen, og jeg skal føle at jeg vil lage mat fordi jeg vil og ha glede med mat og ikke fordi jeg føler jeg må.

Jeg tror det blir en lettelse for meg og få samtaler nå. Vet forsatt ikke når, men nå føler jeg at nå blir jeg tatt på alvor. Dere kan jo bare se på det andre innlegget. Bare nå føler jeg at jeg får hjelp.

Dette skal jeg klare





ENDELIG BLIR JEG HØRT

Endelig blir jeg hørt og det er så godt. Ble onkelig sjekket ang vekta mi, der vi fant ut at jeg har lite grunn fett som er viktig for oss. Hun nevnte det at nå er det viktig med tett oppfølging med generelt alt slik at det skal bli bedre. Den kropps smerten jeg har, er på grunn av at jeg er kraftig undervektig. Dette kan faktisk gå ut over hjerte og leveren min.

Legen var bare helt fantastisk. Som dere leser tok hun meg seriøst. Det gjør ikke fast legen min, særlig ang vekta mi. Det var fælt og sjekke vekta mi, for på 2-3 uker har jeg gått ned 1,5 kilo. Men hun klarte å roe meg ned når alt svartnet for meg, og så forsatte vi undersøkelsen. Hun var rolig og da ble jeg rolig. Trodde egentlig at legetimen skulle bli værre en den var. Men det ble den ikke, takket være den fantastiske legen. Ente med at på slutten av timen ga henne en klem

Det hjelper å sette foten ned og ikke gi opp. Det er tøft. Man har rett på å få hjelp

Nå skal hvile hehe









Kroppen har fått nok. Jeg har fått nok

Nå sier kroppen min i fra., og nå tråkker jeg foten ned. Jeg skjenner det at nå må jeg få samtaler. Det er så mye problemer som ligger i kroppen min. Det værste er at jeg hører ikke på den. Jeg tar å hjelper alle mennesker før jeg hjelper meg selv, og det kan jeg ikke gjøre nå.

Det gjør vondt i hele kroppen og jeg må gjøre noe med det. Det hjelper ikke å vente på ting skal komme. Jeg trenger DATO

Jeg tror jeg kan ha fått  tvangshandlinger, eller jeg vet ikke jeg. Jeg føler det at hvis jeg ikke svarer de som sender meg meling med en gang eller prøver å møte dem, mister jeg dem, og at de vil føle det at jeg ikke er en god venn for de, og at jeg kommer til å miste de. Slik var det med katten min på tirsdag. Jeg måtte se om hun var hos meg for jeg var sikker på at hun hadde dratt i fra meg. Det jeg føler, møter jeg ikke vennene mine, så vil de gå ifra meg. For har hørt så mye at når du Sliter så mye er det mange som går ifra venner som er så lagt nede. Jwg vil ikke at det skal skje meg

Da jeg var på DPS skulle hu gi meg ei som jeg skulle snakke med siden hun syns det var krise, men hun sa aldri noe tidspunkt. Hun tok heller ikke et tidspunkt på når jeg skulle til henne.  Hun sa jeg bare skulle vente.  Det for meg går ikke nå. Jeg trenger hjelp og det NÅ. Jeg har værken dato for når den andre leiligheten er klar til å flyttes inn eller når jeg får onkelig hjelp. Det tar livet ta meg.

Jeg har bare lyst å gråte hele tiden. Men jeg må for jwg vil ikke bygge en mur inni meg. Det har jeg gjort før.

Syns legene ikke tar vektapet mitt på alvor  her må du ha de 2 hoved spise sykdommene får å få hjelp. Jeg vil ikke gå så langt, men føles jo sånn at jeg må det for å bli tatt på alvor  det er helt sykt. Får angst av tanken

Jeg håper bare jeg får hjelp.







Jeg følte jeg var i veien for alle

På mandag og halve tirsdagen, trodde jeg at jeg var til bry for alle rundt meg. Til og med min  egen katt. Jeg trodde det at katten min fikk nok av humørsvingningene mine, og at nå hadde hun bestemt seg får å dra fra meg og aldri komme til meg lenger. Så ente med at jeg måtte gå fra vennene mine for å se om det stemte. Heldigvis ventet hun på meg, og jeg kunne puste lettet ut

Det var også godt å komme seg ut av leiligheten i går og gå på kino, selv om jeg fikk litt pusteproblemer før vi skulle inn og følte  at rommet fanget meg, men gikk  bra til slutt

Etter jeg kom hjem, fikk jeg også tanker om at jeg fortjente å ha det så vondt og at jeg fortjente å ha det værre en det jeg har nå. Men jeg vet innerst inne at jeg ikke fortjener det.

Vi får ta et skritt om gangen. Jeg vil komme med positive innlegger til dere. Vil ikke miste dere.







Tvangstanker eller fantasien?

Dette har jeg tenkt over ganske mye i det siste , og som jeg kankje skal prøve og få svar fra profosjonelle fagfolk, at de tankene og bildene i hjernen og hode er litt mer fantasien som går ut av kontroll. Eller om det er tvangstanker. Kanskje begge deler. For noe er mer intense en andre

For nå er Jeg egentlig ikke redd for at tankene og bildene som er inni hode skal komme til virkelighet  lenger, for det har jeg lært meg etter jeg fikk hjelp i 2013 - 2014 da jeg virkelig hadde problemer med dette.

Det er vanskelig å forklare. Men jeg har merket det at når jeg føler det bare er bilder i hode, så går det ikke så mye inn på meg. Men når det føles litt mer en bare bilder/fantasien, men det føles at tankene også er med i tillegg, så kan det i noe tilfeller være helt forferdelig og mer virkelig

For meg er dette en veldig  mysterium som jeg føler jeg må løse for å komme meg videre. For hvis jeg da lærer forskjellen, så kan det bli bedre for meg.

Jeg skal infomere dere litt om dette når jeg vet mer. Vi snakkes mine flotte lesere





Lytte til meg selv, og ta et skritt om gangen

Var på DPS i dag. På grunn av alt stresset og at alt skal skje på en gang, så skal jeg trappe litt ned på conserta (adhd medisiner). Det vi fant ut var at siden jeg stresser som jeg gjør nå, så vil ikke kroppen roe seg ned og da er det best å gå på mindre dose for en periode, og trappe opp igjen når alt har roet seg litt ned.

Det kommer ett innlegg senere i dag. Der det handler om tvangstanker eller fantasien. Dps dama kom med mye logiske ord. Men siden jeg følte at jeg måtte ta apselutt alt som har skjedd fra april og fram til nå, og det på en time fant vi ut at mer samtaler kunne trenges. Slik at man kan ta en ting av gangen å jobbe med det

Jeg skal infomere dere litt om det hvis jeg føler for det. Kommer nok til å dele noe med dere om dette, men som mange sier, og som jeg er enig til. Man kan ikke gå å dele apselutt alt. Men jeg startet og blogge for å hjelpe folk ang mine livserfaringer og erfaringer som vil skje, og det står jeg på.

Snakkes senere i dag





Denne kroppen fortjener mer kilo

Jeg fortjener mer kilo. Jeg fortjener og føle meg bra. Jeg fortjener og føle at jeg ikke skal dekke meg til fordi jeg føler andre ser ned på kroppen min. Jeg vil ikke at andre skal tro jeg er syk. Jeg fortjener å føle meg bra. Jeg fortjener det beste for meg selv.

Jeg vil ikke veie 46,2 mer. Det var ille nok å veie 50 kilo for et halvt år siden. Målet mitt nå er å klare og komme meg inn til 50 kilo. Og så til 53 som var det meste jeg har veid, og så får jeg ta det defra.

Når alt er på plass. Skal jeg klare å komme meg opp i vekt, for det fortjener jeg

Vil dere være med på reisen. Det kan bli tøft, men jeg skal klare det.





Fikk tilbake dette etter 7 år

Tenk på det. Etter 7 år, så fikk jeg dette tilbake. Raufoss VGS ringte meg på tirsdag i forje uke, og sa at det var funnet noe som tilhørte meg.

Da jeg fikk det i posten, fikk jeg se at det var kortholderen jeg fikk til komfermasjonen min. Ser veldig slitt ut nå da, men det er egentlig utrolig fin kortholder som jeg ble veldig glad i. Fikk jo den 23,09,07

Dette var inni kortholderen. Studentbeviset og busskortet som dem hadde stavet navnet mitt feil på.

Det fæle håret da og brillene Haha. Mener jeg fikk klipt meg 2 dager etterpå, men det hjelper ikke det da når man skal bli tatt bilde av 2 dager før man skulle klippe seg





Danmarks turen i bilder

Vi tok taxi til Biri for å bli henta ta stenaline bussen

Når vi var på båten pyntet vi oss litt. Dessverre det jeg tenkte å ha på meg ble glemt hjemme, selv om jeg trodde jeg hadde pakket det ned. Flaks jeg hadde en back up plan

Så var det ut å ta litt bilder

Så var det bare å kose oss før middagen

Nam maten var god

Herlig sangere. buney  M - Daddy cool. Noen som har hørt den sangen? De var med i båten og sang.

Dette var kjempe godt

Se den nydelige naturen

Måtte selvfølgelig ta en selfie.

Neste dag og ikke hangover slapp å synge hangover sangen Haha

Enda mer selfie med det vakre havet

Herlig å sole seg

Hade stenaline ses sikkert en annen gang 





På veg til danmark

Nå skal jeg til Danmark og det skal bli så utroolig godt og komme seg ut litt. Glemme alt stress og bare ha det gøy  og stor kose meg med herlige folk. Det har jeg fortjent

Jeg er så heldig  og ha fått dette som bursdagsgave, så transport, båten og maten Har jeg fått også.

Jeg skal kose meg så blogges vi





Se hva som hjemsøkte meg

Haha etter 7 år fikk jeg telefon ta Raufoss VGS Om at det var en gjenglemt kortholder. Detv jeg ikke viste var atcdet var den kortholderen jeg fikk til komfermasjonen. Detv jeg ikke viste var kortet med det fæle bilde av meg. Det var helt forferdelig. Bra jeg ser humoren i det og begynte å le. Haha





Det går nok ikke som planlagt

Etter det som skjedde i går. Skal jeg nok kun gjøre så lite som mulig i dag. Det tror jeg er best.

Det var meningen at de eskene jeg har pakket tingene mine i skulle vært i den nye leiligheten min nå, men slik gikk det seg ikke til. Jeg bare håper det vil bli bedre med  alt dette til neste uke, så skal det gå bra uten unødvendig stress.

I dag må jeg vaske leiligheten. Jeg må virkelig si at jeg fester alt for mye nå. Så etter helgen her skal det nok bli en liten bremser for min del til jeg har bursdagsfeiring/innflyttings fest. Har jo bursdag 6 juli.

Vi blogges.





Hva salgs tvangstanker har jeg nå

Jeg har noen nye tvangstanker og noen av de kan være ganske brutale. Men jeg skal fortelle de.

Den jeg først hadde. Det var like før den første legetimen da jeg skulle sjekke vekta mi.

Den gikk ut at jeg lå i senga som jeg lå på. Plutselig måtte jeg løpe på do å kaste opp. Slik forsatte det til jeg måtte til legen. Jeg fikk beskjed av legen at jeg har fått en sykdom som tilsier at alt jeg spiser kommer opp igjen og at kroppen vil ikke ta næring av det og at jeg kom til å dø etter noen uker. Ukene gikk og jeg ble tynnere og tynnere og sykere og sykere. Til slutt var alle i familien min der for de skulle ta farvell med meg. For jeg var døden nær. Så til slutt døde jeg med høye smerter og lidelse.

De to siste her handler om den nye leiligheten.

Den første var det at jeg skulle ta heisen ned. Det var vakker sommer dag. Jeg skulle noe. Huker ikke nå hva det var, men jeg skulle noe. Det endte med at heisen tok fyr og raste ned i full fart og når den nådde bunden døde jeg og ånden min fløy opp og sa at hele bygningen sto i brann

Den ene er den nyeste. Den hadde jeg i går

Den handlet om at jeg skulle vaske vinduet, og det endte med at jeg datt ned og jeg døde ikke med en gang. Jeg rakk og skjenne smertene før jeg døde.





Stressende dag

I dag har det dessverre vært en stressende dag. Gikk ikke helt som det skulle for jeg skulle gjøre så mye som mulig og det hadde gått hvis ikke alt dette skjedde.

Først skulle jeg til apoteket og ta ut medesiner. Bestemte meg for at jeg ikke ville gå til det apoteket jeg pleide, men bare det var en feiltrinn i seg selv. For de måtte styre og fikse slik at jeg fikk det riktig, legen min hadde også gjort en liten feil, så de måtte fikse på det og. Så når alt var i boks selv om jeg stresset så mye at jeg fikk nesten pusteproblemer fikk jeg ikke til å signere, og det var siste dråpen hjernen bare sluttet å virke og når jeg skulle signere på nytt ville ikke armen fungere onkelig. Pluss det at jeg prøve minst 10 ganger uten hell og lykke. Til slutt når jeg endelig fikk signert det, gikk jeg gråtende ut. Tror hele apoteket varte i over 30 min.

Så var det til nav og gjøre ting der, men jeg hadde så mange ting i hode at stresset stoppet ikke

Det ente til slutt at jeg kontaktet Camilla og vi avtalte at jeg kunne komme til henne.  Det hjalp veldig. Jeg kjenner at stresset har gått ned. Selv om jeg ikke fikk gjort alt det jeg ville i dag, så fikk jeg gjort noe, og det er det som teller.

Det blir vell til at jeg er hos Camila litt til, så er det på veg hjemover og slappe av der.





Dagen i snapchat

Følg meg på snapchat. Der får dere også med dere videoer Danian92

I dag har jeg egentlig vært opptatt i hele dag, og det har vært helt toppers. Først var jeg med Camilla og spiste baguette

Så var det til Mamma og få undervisning ta verdensrommet av lillebror

Så var det videre til eiktunet på skole avslutning

Haha ble kald jeg

Det var veldig bra med underholdning og så klart det var godt med pølse

Så nå er det snart hjemover

Danian92 snapchat





Et lite tilbake fall

I går kveld etter jeg hadde vært hos min far og kjæresten hans. Fikk jeg dessverre et lite tilbakefall ang negativet. Følte at alt som jeg hadde planlagt i hode bare skulle rase sammen. At jeg ikke kom til å få bistand til ting jeg trenger til tide. Masse dårlig samvittighet for ingenting. At åssen jeg hadde pakket sammen tingene mine var helt feil og hvor skulle jeg  forsette. Det var som jeg sto fast og fikk ikke kommet meg videre.

Jeg fikk også noen litt fæle tvangstanker. Den første hadde jeg tiligere på dagen og den andre var på kvelden da alt nagativiteten kom som en bombe. Jeg hadde flere tvangstanker, men de var små i forhold, og som jeg klarte å håndtere og glemme med en gang.

Nå i dag går det bedre. Og nagativitets bomben som kom over meg i går er borte heldigvis.





Gutter. Dette er turn off

Jeg spurte noen av mine jente venner hva salgs feiltrinn gutter kan gjøre mot ei jente. Jeg spurte ikke så mye, men vi var i det tameat pupper og det vi gutter kan si som vi tror fungerer, men det er egentlig helt det motsatte.

Dette bør du ikke si til en jente.
1 så fine mugger du har
2 så store vannmeloner
3 så flotte hyller du har
4 fin kløft
5 du har store pupper er de ekte ?

Disse kommentarene til en jente. Kan være veldig turn off. Så prøv å hold deg litt unna de ordene der hvis du ser en jente du er litt intresert i.





Livet går min veg

Hei folkens. Jeg vil bare opptatere ting rundt meg. Det går faktisk veldig bra med meg.

Jeg merker at kroppen henger litt etter. Jeg merker at kroppen er svak og tåler veldig lite, men det er noe jeg må regne med.

I morgen skal jeg til legen, og da skal jeg si alt det jeg ikke fikk sagt i den andre legetimen. Det er en mirakel at jeg i det hele tatt fikk noen ord ut den timen jeg var. Jeg skal også sjekke D vitamin. Noe jeg tror vil si at jeg må forsette med det litt til. Men nå får jeg ikke panikk anfall.

Generelt Har jeg ikke panikk anfall. Noe jeg er glad for. Jeg føler selv jeg ligger bra etter sjameat i hodet mitt. Så alt skal gå som det skal. Det med legetimen, flyttingen og alt egentlig.

Dette skal gå min vei og er det noe svinger i vegen tar jeg det derfra. Vi blogges.





Bursdag

I dag skal det bli kjempe hyggelig. Jeg skal til bursdag. Først er det salt og pepper å spise god mat, og så skal vi til bowlingen og spille litt bowling. Og etter det blir det fest hos meg, og Kankje på byen  skal se hva jeg orker. Uansett jeg skal kose meg kjempe mye i dag.

Jeg skal kose meg skikkelig. Hva skal dere i dag ?





Bloggen er 5 år gammel

Seriøst, har jeg blogget i 5 år? Det er jo helt sprøtt. Jeg husker det som det var i går at jeg lagde denne bloggen.

Grunnen til at jeg begynte å blogge var to hoved grunner

1 Jeg ville hjelpe andre med mine livserfaringer
2 jeg ville bli flinkere med rett skrivingen

Det har vært ned og oppturer med bloggen. Som for eksempel juni i fjor var den moneden jeg ikke blogget i det hele tatt, og det har vært moneder der jeg bare har blogget 1 - 5 innlegg, men jeg har aldri gitt opp og det kommer jeg aldri til å gjøre heller.

Jeg vil alltid ville hjelpe dere, og jeg kan alltids forbedre rett skrivingen min.

Til slutt vil jeg bare si tusen takk for dere som leser bloggen min på godt og vondt. Vet det har vært mye nagativetet her i det siste. Men det håper jeg skal ordne seg. Jeg elsker dere.





Sangene som betyr alt for meg

Disse sangene betyr alt for meg. Særlig den første som jeg har hatt siden 2006. Disse sangene håper jeg dere vil høre på og lese og ja si deres mening om sangene mine.

Westlife - You Raise Me up
Hmm hvor skal jeg begynne. Det er som i går jeg husker da jeg hørte denne sangen. Jeg tror jeg har hørt den flere ganger før uten å legge merke til sangen, men jeg husker jeg var i baksete i bilen i 2006 . Min stefar hadde en rød bil den gangen, Sangen var på radioen, og for første gang hørte jeg teksten på sangen. etter sangen var ferdig. Fikk jeg plutselig en merkelig følelse at min kommende bror eller søster (mamma 3 måneder gravid) at hun eller han kom elten til å bli født døv eller blind. Jeg hadde mest følelse at han kom til å bli døv. 6 måneder etter ble han født og ble erklært døv. Etter det har denne sangen vært min nr 1 og det tror jeg alltid den kommer til å bli. Jeg vil ikke bli lei av den, så jeg hører ikke så mye på den, men jeg har den på sovelista mi og den er alltid den sangen som får meg mest søvnig og ro i sjela mi. 

Ciolten Dixon - Through All Of It
Jeg har alltid siden 2011 hatt Colten Dixon som favoritt artisten min. Det er kun han jeg liker nesten alle sangene til, men det jeg ikke viste var at han skulle komme med en magisk sang som hadde så rett Alle har valgt feil som dem angrer på og alle har gjort noe rijktig i livet. Selv om denne sangen er kristen, så kan egentlig alle høre på sangen. For deg som ikke er kristen, erstatt gud med noen andre, og hør på teksten Den kom til meg når jeg hadde vanskeligheter med de medisinene som skulle være helt likt som Conserta, men som jeg fikk en voldsom negativ reaksjon av. En av mine største ønsker er at han kommer til Norge og jeg får møtt hen. 

Demi Lovato - Skyscraper
Demi Lovato er også en av mine favoritt Artister, men det var ikke får Juli 2011 med denne sangen her som ble gitt til henne at jeg virkelig så rett igjennom henne. Sangen rørte meg til tårer og sangen beskrev meg så mye ang mobbetiden min, Denne sangen her er bare nydelig og tror jeg aldri kommer til å bli lei av denne sangen eller av Demi Lovato. Hun er også en stooooor drøm om å få møte.








Til ditt siste åndedrag

Å kjære Nala vennen. De siste dagene har vi kost oss sammen. Selv om noen ganger jeg har fått panikk anfall og pusteproblemer. Er du der alltid når det er over. Du roer meg ned og jeg er så stolt at til slutt, så fikk jeg deg.

Fra første stund var du ikke redd meg, for du har litt problemer med fremmende mennesker og det er helt greit. Du bodde hos Maria en stund,  men så kom du til meg. Det er jeg så takknemlig for. Du er så herlig du Nala vakringen min.

Jeg tror vi har hjulpet  hverandre for du har blitt bedre med fremmende og du tålererer at jeg bærer deg. Noe som var ikke snakk om før.

Nala du har hjulpet meg så mye. Du har hjulpet meg med økonomien. Du har hjulpet  meg med ryddingen. Du har egentlig hjulpet meg med alt. Jeg kan ikke takke deg nok for hva du har gjort for meg. (Tårene triller hehe)

Jeg er litt redd for åssen du vil takle det nye stedet våres. Men jeg tror vi kommer til å stor trives. Har hørt så lenge jeg trives så vil du trives. Jeg skjønner at du må ha tid og jeg skal gi deg tid. Det er det minste jeg kan gjøre for deg for alt du har gjort for meg vakringen min

Jeg elsker turene våres. Jeg kobler helt av og jeg håper du vil klare deg med bånd. For dessverre må du ha det der jeg bor nå. Men jeg må klare det. VI må klare dette. Jeg SKAL ha troa for oss begge

Jeg lover jeg skal gjøre det så hjemmekoselig som mulig for deg. Vi kan ikke skilles. Du skal være hos meg til ditt siste åndedrag. Det lover jeg deg. Ingen kan erstatte deg vakringen min. Nala + dànial = for alltid.

Følg oss gjære på snapchat der jeg filmer og tar bilder av våre turer  danian92





NÅ ER LEILIGHETEN MIN

Nå tror jeg alt skal være i orden. Sendt inn alle papirer. Det tok seg sin tid, men nå er det høyst sannsynlig ferdig. Nå er det bare og vente på svar og krysse fingrene på at dette går den riktige veien.

Jeg har også fått ordnet nøkkelen, så nå er nøkkelene mine. Nå kan jeg vell si at jeg har offisielt fått meg en ny leilighet. Jeg begynner å skjønne at nå skal jeg vekk fra der jeg bor nå.

Det eneste jeg trenger å gjøre mer nå, så er det bare pakkingen igjen, er vell å melde ifra til posten. Så er det bare og pakke det jeg eier og dra min veg. Det skal bli godt 

Nå skal jeg ta en vell fortjent vil og håpe på at Nala kommer snart.





Nydelig start

Endeeeelig en nydelig start på en dag. Ikke vondt i kroppen når jeg våkna. Ikke panikk anfall. Ikke noe som helst Bare positift følelse

Jeg startet dagen med å dusje kroppen. Det har bare blitt en vane siden jeg har gjort det får å mykne kroppen de siste ukene, men trengte ikke i dag. Så bestemte jeg meg å gå en tur og spurte Nala om hun ville bli med. Det er så rart det virket som hun forsto det jeg sa og maste på å komme ut. Hehe.

Når jeg er hjemme skal jeg prøve å spise litt 

Ha en flott dag alle sammen





Dagen ble bra til slutt

Det startet ikke slik jeg ville, men det viktigste var at jeg klarte å snu det om. Selv om kroppen min blir fort sliten, så klarer jeg og gjøre det beste ut av det.

Så jeg gikk da til min søster og vi hadde deilig tomat suppe som hun hadde tatt med fra jobben. Og den var kjempe god og så så vi film sammen.

Jeg klarte til og med etter jeg hadde vært hos henne og pakke ned filmene mine og litt stue pyntet mitt. Så dette skal gå bra

Så når vi ser helheten i det har det egentlig vært en grei dag. Nå ser jeg på Hotel Cæsar. Så blogges vi i morgen.

Nala tror jeg ikke skjønner så mye. Så nyskjerrig hehe





dårlig legetime. Tar et skritt om gangen

Etter jeg skrev forgie innlegg fikk jeg dessverre panikk og måtte ringe ei får å roe meg ned. Hun kom og ble meg ned til legen. Jeg har dessverre gått ned 1,3 kilo, så nå veier jeg 46,2. Det ble noen tårer. For det er en måned siden jeg veide 47,5 og jeg liker ikke denne kurven som er på meg nå. Da var det ekstra godt og ha ved min side.

Etter det var det å gjøre noen ærender. Jeg syns det var stress, men jeg måtte gjøre dem. Det var veldig godt at jeg hadde med noen i begynnelsen. og så fikk jeg troa på at jeg dette kunne jeg klare det. Selv om nav kunne ha gjort jobben litt bedre slik at jeg ikke behøvde å fordele dette på flere dager, men sånn er det. For ikke gjort noe med det uansett. 

Jeg håper jeg klarer å besøke min søster å spise sammen med henne i dag. slik som det ser ut nå så er jeg veldig usikker om jeg klarer det. men som jeg sier til andre og som jeg også må gjøre. Ta et s\kritt over den andre foten og ta dt derfra. 

Vi blogges,








Til legen. Er litt redd

Wææææ I dag skal jeg til legen. Jeg må virkelig si jeg gruer meg. Jeg håper inderlig at jeg ikke har gått mer ned i kilo. Jeg veier alt 47,5 kilo.

Jeg skal også ta opp alt som har skjedd og alt det stresset, og se om jeg har nok D vitamin i kroppen.

Senere i dag skal jeg ordne nav ting. Håper jeg kan få hjelp ang det. Skjenner jeg ikke klarer det alene, men jeg må bare klare det. Skal vell ikke være så vanskelig å melde flytting og søke på saker via Nav. Jeg er jo snart 23 år gammel så.

Etter alt som har skjedd, så får jeg noen ganger pustevansker uten at det har skjedd noe i forvegen. Jeg ber til gud at dette må roe seg ned i dag.

Etter alt dette håper jeg orker middag hos min søster, siden akkurat nå klarer jeg ikke å spise alene. Men vi får se

Jeg kommer til å opptatere litt. Håper det blir mer positiv enn negativt. For vet hvor irriterende det kan være å bare lese nagative ting.





HVORFOR GRIPER IKKE GUD INN?

Wow dette må dere bare lese.

HVORFOR GRIPER IKKE GUD INN?

Billy Graham's datter Anne Graham, ble intervjuet på nasjonal TV i USA på "The Early Show".

Jane Clayson spurte henne: "Hvordan kunne Gud tillate terroristangrepene på World Trade Center i New York?"
Anne Graham gav et ekstremt gjennomtenkt og innsiktsfullt svar.
Hun sa: "Jeg tror at Gud er oppriktig lei seg for dette, akkurat slik som vi er. Men i årevis har vi nå sagt til Gud at han skal komme seg ut av skolene våre, komme seg ut av regjeringen i verden og til å komme seg ut av vårt liv. Og når han er den gentleman jeg tror han er, har han nok stille og rolig trukket seg litt tilbake.

Anne Graham skriver videre:

Hvordan kan vi forvente at Gud gir oss sin velsignelse og beskyttelse når vi befaler han å la oss være alene?"
Jeg tror det startet da Madeleine Murray O'Hare klaget og sa hun ikke ville ha bønn på skolene våre. Og vi sa: "GREIT."
Så var det noen som sa: "Vi skal ikke lese i Bibelen på skolene", Bibelen som sier: "Du skal ikke drepe, Du skal ikke stjele, og du skal elske din fiende som deg selv." Og vi sa: "GREIT."
Så sa Dr. Benjamin Spock at vi ikke skulle straffe barna våre når de oppførte seg dårlig, fordi deres unge personlighet kunne ta skade, og vi kunne ødelegge deres selvtillit. (Dr. Spock's sønn begikk selvmord.) Og vi sa: "En ekspert bør vite hva han snakker om. GREIT."
Så sa noen at lærere ikke bør lære ungene disiplin når de gjør gale ting. Skolens administrasjon sa at "Ingen voksne skal ta på en elev når han oppfører seg dårlig, fordi vi ikke vil ha dårlig publisitet, og vi vil i hvert fall ikke bli saksøkt!" (Det er stor forskjell på disiplin og juling, ydmykende tilsnakk, å slå m.m.) Og vi sa: "GREIT."
Så sa noen at våre døtre kan ta abort hvis de vil, og de trenger ikke engang fortelle det til foreldrene. Og vis sa "GREIT."
Så kom noen vise ledere i skolen og sa: "Siden gutter er gutter, og de sannsynligvis vil gjøre det uansett, la oss gi dem så mange kondomer som de ønsker, så de kan skaffe seg litt morsomme og spennende erfaringer, uten at vi forteller foreldrene at de har fått dem på skolen. Og vi sa "GREIT."
Så kom det noen viktige politikere og sa at det ikke spilte noen rolle hva vi gjorde privat, så lenge vi gjorde jobben vår. Vi sa oss enige, og vi sa vi ikke brydde oss om hva noen, inkludert Presidenten, gjør privat så lenge jeg har en jobb, og økonomien går bra.
Så kom det noen andre og sa: "La oss trykke magasiner med bilder av nakne kvinner og kalle det sunnhet, en hyllest til kvinnens skjønne kropp. Og vi sa: "GREIT."
Så tok noen skrittet videre og publiserte bilder av nakne barn og gikk enda lengre ved å gjøre dem tilgjengelig på Internett. Og vi sa "GREIT, det er vel et ledd i menneskers frie vilje."
Så kom underholdningsindustrien og sa: "La oss lage TV-show og filmer som fremmer egoet, vold og pervers sex. Og la oss lage musikk som handler om drap, stoff, mord, selvmord og satanisk tema." Og vi sa: "Det er jo bare underholdning. Ingen tar det seriøst. GREIT."

Nå spør vi oss selv hvorfor våre barn ikke har samvittighet, hvorfor de ikke kan skille rett og galt, hvorfor de ikke gjør dem noe å drepe fremmede, skolekamerater og seg selv.
Sannsynligvis, hvis vi tenker lenge og hardt nok, kan vi nok finne det ut.
Det har nok med utrykket "vi høster som vi sår" å gjøre.

"Kjære Gud, hvorfor reddet du ikke denne lille jenta fra å bli drept i klasserommet?" Gud svarer: "Kjære bekymrede student, jeg er ikke tillatt på skoler."

Det er rart hvor enkelt det er for folk å kaste Gud i søpla, og deretter undre seg over hvorfor verden går til helvete. Det er rart hvordan vi tror alt som står i avisene, men stiller spørsmål ved alt bibelen sier.
Det er rart hvordan alle vil til himmelen, og hevder de ikke trenger å gjøre, tro, si eller gjøre noenting som står i Bibelen.
Det er rart hvordan noen kan si "Jeg tror på Gud", men i sitt liv følger de Satan som, forresten også "tror" på Gud.
Det er rart hvor raske vi er til å dømme, men vil helst ikke bli dømt selv. Det er rart hvordan vi kan sende tusenvis av morsomme mailer, og de sprer seg som ild i tørt gress, men får vi en mail som handler om Gud, tenker vi oss nøye om før vi deler den med andre.
Det er rart hvordan det frekke og vulgære får passere fritt gjennom cyberspace, men den offentlige diskusjonen om Gud er undertrykket i skoler og på arbeidsplasser.
Det er rart hvordan mange kristne virkelig er tent for Jesus på søndager og på møter i kristelige sammenhenger, men er fullstendig usynlige resten av uka.
Av Anne Graham





Hva mye sang og musikk betyr for meg

Jeg skjenner jeg savner og gå til et kor, der jeg kan slappe av og synge toner som får meg til å roe meg ned i de fleste tilfellene.

Før jeg hadde sang i livet mitt sleit jeg med utrooolig dårlig selvtillit. Du kunne bare si dust, dumming eller komme med en liten negativ tonefall til meg, så løp jeg grinende på do og gråt der en halvtime.

Men så kom musikken og sangen til meg, selv om jeg vet at jeg ikke har verdens beste sangstemme, så ga det meg noe posetift. Folk roste meg, Folk ville høre meg synge, og så kom koret Tensing.

Tensing har gjort alt for meg. Jeg kom dit som 14 åring. Den 14 årige gutten kunne ingen toner i det hele tatt. Det eneste gutten viste var at sang gjorde han glad. Jeg var kanskje ikke så flink med tonene de 2 første årene. Jeg var gjerne den som hadde fjerde tonen når det egentlig skulle være 3 forkjellige toner. som supran, gutter og alt. Men plutselig knakk jeg goden.

etter 4 år turte jeg og ta soloer, og det var en mestrings følelse jeg ikke kan beskrive. Til slutt når koret ble mindre og mindre, var jeg den eneste gutten på koret. Da gjorde jeg det like enkelt, jeg var både alt og supran, noe som jeg fikk til. var mest på alt, men var noen ganger på suprat etter som hvilken sanger vi hadde, og hva jeg likte best. Jeg til og med korrigerte dirigenten på en sang som jeg viste tonene på. For dem som lurer Supran er jente stemme for lys toner og Alt er mørke toner for jenter.

Det var nedturer der også, som at folk ikke likte meg og det gikk utover meg, men sangen og viljestryken min ang sang var 100 ganger sterkere, så det ente egentlig at de som ikke tålte trynet mitt sluttet og jeg ble. 

i 2012 fikk jeg forespørsel om jeg kunne ha en sang alene, Det rørte meg til tårer og det beste var at jeg kunne bestemme selv hvilken sang jeg ville synge. I 2013 trengte jeg egentlig tensing mest, for det var da jeg slet så mye. Men dessverre det var mange ganger jeg ikke klarte å komme meg til tensing fordi tvangstankene vant over meg, og jeg fikk også vite da at tensing ble oppløst. Det var veldig tungt.

Jeg savner Tensing eller et kor generelt. og håper når alt er på plass at jeg kan komme meg på et kor 

Her er første soloen jeg hadde


Og her er den fra 2013











Profiltekst her!


Arkiv





Kategorier




Siste innlegg


Annonser

Blogglisten toppliste for bloggere - ToppBlogg







hits